emanflipando

Aliento en la nuca

2010-11-18T01:28:00.001+01:00

Cuando iba al colegio, tenía una profesora que siempre decía que los hombres eran como una cómoda con varios cajoncillos, y si revolvías uno, no pasaba nada, todo seguía en orden. Pero las mujeres tenemos un único cajón, y si revuelves algo, todo se desordena, se hace el caos.

El caos se hizo la semana pasada, cuando se me hizo saber que había llegado una multa de exceso de velocidad de mi coche de la vuelta ciclista. Multa que tengo que pagar yo. Y ahora lo veo todo negro. Sobretodo una cosa: mi casa.

Y por una sencilla razón. Está llena de mierda.

Cuando vine a vivir con Guybrush, no había pensado nunca en cómo era vivir con un hombre, mano a mano, face to face. ¿Una especie de matrimonio sin sexo que hace las coladas juntos? ¿Que se dividen las tareas del hogar? ¿El limpiará mientras yo voy a buscar a los niños al colegio (veáse cualquier menester) y viceversa? No. O por lo menos con él no.
La convivencia es fácil con el. Yo soy muchísimo más nazi, y siento que últimamente le toco mucho las pelotas con todo. Es un buen chico, y como le tengo cariño, porque trata de cuidarme, intentaré ser objetiva, crítica conmigo misma y dar una de cal y otra de arena. Veámos.

La gente que me conoce, sabe que yo no soy el colmo del orden, pero la distribución de esta casa enana, hace que los dos estemos siempre en el salón. Explico.

Como se puede apreciar claramente en la planta de la casa, la cocina está abierta al salón, que a su vez está compartimentado por una estantería creando 2 ambientes: lo que viene siendo el salón y la zona en la que tenemos las mesas para currar. Hablando en plata, que las zonas comunes están todas comunicadas, coño.

Así que mi lucha diaria es que la cocina y el salón-estudio esté lo más ordenado posible.

Problema 1. La belleza del vacío.

Para el que no quiera nada, como dice mi hermana Paula.

Problema 2. Welcome to the juuuuuuuuuuungle

Guybrush tiene un grupo de música heavy, tocate los huevos mariloli, y hace nada arregló su guitarra, y se compró un amplificador que por lo visto rompe la barrera del sonido. Normalmente ensaya en un local con su grupo, pero como un niño con zapatos nuevos, le gusta usar en casa sus juguetes nuevos. Y bueno, es algo a negociar, ya que no disponemos del espacio suficiente para tener un sitio en el que su música no llegue a mis oídos... Pero también entiendo que es su casa, y que el tiene que poder hacer lo que le plazca. Pero entendedme, no es jazz. Es heavy metal.

Problema 3. El arte del voyeurismo

Un espacio tan pequeño tampoco proporciona gran intimidad. Y mi habitación es minúscula. Digamos que en vez de suelo, tiene colchón, porque lo único que cabe es la cama. Literal.

De modo, que cuando he tenido visitas masculinas, he tirado de salón. Pero Guybrush no tiene sentido de la intimidad, así que cuando alguien viene a comer, o a ver una película, o bueno, a lo que surja, se impone un menage à trois (inocente siempre por su parte, porque realmente no se da cuenta) del que no sé muy bien cómo salir.

Y yo digo: ¿Tengo que poner un calcetín en la puerta? Lo siento, no me he dado cuenta.

Un sendero de calcetines.

Problema 4. Noches de entrega vs Punteos maquineros

Como todos la mayoría de los estudiantes de arquitectura, cuando tengo que entregar algún trabajo me suelo quedar toda la noche en vela currando, a base de café y cigarros. A las 8 de la mañana, cuando ya ha salido el sol, pero nosotros seguimos hablando de ayer como si continuase siendo hoy, tenemos los nervios de punta, y la efectividad y precisión si que se han ido a acostar.
Pues resulta que tenía que entregar un desplegable, en el que tenía que recortar con un finísimo bisturí el borde de unos matorrales. Fue el día que Guybrush trajo por primera vez su guitarra nueva. Y no, no podía probarla en su cuarto. Total, que si ya me temblaban las manos por sí solas, las notas que se filtraron a través de la puta estantería me acribillaron el espinazo.

Con esto, una se plantea si no puedo encontrar compañeros de piso con los que la cosa vaya como la seda. Por eso cuando la gente me dice, "¿y por qué no te mudas?", es porque pienso que con la suerte que he tenido puede que me alquile una habitación a Mercedes Milá o algún miembro de la secta de Charles Manson. Y pienso, que bueno, a lo mejor soy yo la que tiene el problema, como el que conduce en dirección prohibida y piensa con son todos los demás los que van al revés.
Y bueno, repito, que Guybrush tiene cosas buenas, así que veamos dónde nos lleva este aliento en la nuca, o hasta dónde podemos aguantarnos en este sucio matrimonio de conveniencia.

Sigo

2010-11-03T17:18:00.002+01:00

No he abandonado. Sólo que a veces me estanco, me seco, me distraigo y me entra miedo. Pero en menos de una semana me comprometo a volver.

Acero pa los barcos

2010-09-18T14:39:00.000+02:00

A la semana del repentino despido de Montezorra, encontré por fin trabajo de lo mío, paradojas del destino, en un estudio que hace casas para ricos. El sueldo, una puta mierda, pero conseguí que me dejaran trabajar solo media jornada, y así poder buscar algo por las tardes. Bendito restaurante Olsen, y bendito Lalo (mi jefe) que a pesar de mis absurdas excusas cuando no quería ir a trabajar, me seguía manteniendo el curro.

El trabajo en el estudio me encantaba. Gente joven, estudio de renombre y un montón de marujeos sobre famosos y sus casas. Pero entonces llegó él.

El torrijo era un becario que venía de Navarra para trabajar en el estudio (enchufe de por medio) en verano con una sucia estrategia: TRABAJABA JORNADA COMPLETA Y NO COBRABA NI UN DURO.

Un día el Torrijo y yo tuvimos que ir a medir la casa de una famosa presentadora de televisión. Al llegar al salón, había un cuadro enorme:

Sí señor: la presentadora se había inmortalizado con cola de sirena y rodeada de pecelcillos.
Conversación entre el Torrijo y yo:

Yo- tutututu, mira ese cuadro.
Torrijo- ¿Cuál?
Y- El Picasso, no te jode. Ese
T- Ah, ¿qué le pasa?
Y- ¡¿Qué pasa, que tienes uno igual en tu casa?!
T- No. Esta gente es así.

Y acto seguido sigue midiendo.

Duré 2 semanas. Lo justo para que se dieran cuenta de que no les salía rentable tener una becaria cobrando a media jornada si podían explotar 10 horas al Torrijo sin pagar un duro. Y me echaron.

A la semana, una vez más, conseguí trabajo en Miss Sixty, esa tienda de ropa en la que hay que hacer un curso de faquir antes de embutirse en uno de sus vaqueros. El uniforme.

Un mes he estado en Miss Sixty. No es que no estuviera a gusto, pero era mi primer trabajo a comisión, y a mi me soltaron con aquellas mihuras de la venta, y mi sueldo se veía seriamente perjudicado.
Así que después de llevar todo el verano muerta del asco y del calor en Madrid, viendo de dónde podía sacar más dinero, me cae un regalo del cielo: Un trabajo como conductora en la vuelta ciclista. Esto venía a ser como unas vacaciones pagadas durante 25 días viajando por la península. Y dejé la tienda.

Ya llevo 18 días de vuelta, pensando en qué voy a hacer cuando vuelva a Madrid. Deseando que mi casa esté recogida cuando llegue, que me espere un trabajo que me guste y que me siga durando el dinero...

Sayonara Montezorra

2010-08-18T15:21:00.003+02:00

Cuando Guille vaticinó que el cambio de casa no sólo sería un cambio de ubicación, no sabía cuánto razón llevaba el muy canalla en aquel momento.

Por no aburrir con un post eterno contando todo lo que ha pasado en estos 2 meses que no he escrito, he hecho una clasificación en 4 apartados, que podemos observar en la siguiente gráfica:

Hoy voy a hablar del trabajo, esa línea roja comparable al 7 picos, que supone la mayoría de vaivenes de mi vida, y que parece que nunca va a adquirir la posición horizontal.

No sé si os acordareís del Club Montezorra. Yo trabajaba en Montezorra como recepcionista, ya llevaba tiempo, desde octubre, y empezaba a estar cansada de aquel trabajo. Bueno, siendo sinceros, desde lo de la barrera-cazadora de pijos yo no había levantado cabeza en el curro. Era muy obvio que mis jefes no estaban muy contentos conmigo, y yo por aquel entonces tenía ya la actitud del que va a trabajar sabiendo que se la suda su trabajo y se permite ciertos lujos, que no son otra cosa que invitaciones subliminales al despido. Y estaba claro: ellos me ponían toda clase de obstáculos para que yo dimitera, y yo aguantaba, con los pies subidos a la recepción, provocando y aguardando impaciente el despido. Se convirtió en un tiraiafloja, en un jenga en el que cada vez quedaban menos piezas en la base y cada día de trabajo era una oscilación que rozaba los 30 grados, con un final previsible.

Fue así: Un domingo, esperaron a que terminase la jornada laboral, y mi jefe y el dueño del club me dijeron que querían hablar conmigo. Me metieron en un despacho. Habló mi jefe.

Era una hoja en la que explicaban que yo no hacía bien mi trabajo, que no estaban contentos y que estaba despedida. Que era un despido más que justificado pero que como no tenían manera de probarlo, que me indemnizaban, y me pusieron un cheque encima de la mesa. El cheque que yo llevaba trabajandome meses. Firmé, y cuando aún ni había separado el boli del papel...

Bueno que mi primera sensación podría haber sido "joder, que bien, me leen". Pero sólo se me encendieron las mejillas, y el efecto sorpresa me paralizó mientras el jefe comenzó su speech.

"Pues mira, tienes toda la razón". Así que cuando ya me estaba levantando para irme, el luceras del dueño quiso hacer su estelar intervención.

No doy vuestros nombres, ni el del club, ni siquiera digo dónde está situado. No tenéis por dónde cogerme.

Y así fue cómo terminé en Montezorra. Y claro, pensé que si me cambiaba a una casa mejor, después de 9 meses con aquel curro, tenía sentido que cambiara también a un trabajo mejor. Y que había sido un gran final para el primer trabajo que me había tenido como emanflipada.

Una proposición indecente

2010-06-19T15:56:00.001+02:00

El día de mi 25 cumpleaños tuve una proposición inesperada. Me había pasado el día en un avión para poder celebrarlo con mi hermana Ana, y nada más aterrizar ella me dijo "me ha escrito por facebook un amigo tuyo. Decía que te había escrito un mail urgente y que lo tienes que leer en cuanto llegues".

El supuesto amigo al que se refería era aquel chico que me había salvado del maloliente tatuaje que se podría haber terciado aquella noche de bares con mi amiga Marta hacía mes y medio. Después de aquella noche el había intentado quedar conmigo, pero era una época complicada, yo no tenía ninguna intención de empezar ningún tipo de relación con el, y me ayudaba de excusas para dejarlo pasar, hasta que un día me mando un mail:

Bien, dado que esta semana voy a estar más solo que la una en casa y
voy a tener tiempo de sobra para mirar las paredes entre menester y
tarea, sé que me voy a sentir tentado a insistir en quedar con usted
en repetidas ocasiones... peeeeero, visto que nuestros hábitos
comunicativos no hacen ademán de progresar como hubiera yo esperado,
he llegado a la conclusión de que mis ganas de conocerte mejor no
tienen mucho objeto si considero las posibilidades de ajuste a la
realidad que mi aprendiz imaginación es capaz de otorgarme... (cojo
aire) Y creo que eres fantásica, pero no lo he comprobado.

Con todo y por la presente, declaro mi intención de no continuar con
eso de estarle a usted encima con eventuales mensajes de "¿Quedamos?"
como si de quinceañera gilipollas se tratase, todo con el objeto, no
de dejar de quedar con usted, no me entienda mal, sino para dedicarle
un refrán bíblico que reza:

"Si la montaña no va a Mahoma... emmm... llámame tú, corazón"

Para despedirme, he elaborado un pequeño obsequio que seguro que por
lo menos te hará reírte (de mí), titulado, "ECO-LOGÍA DE LA RELACIÓN

HOMBRE-NATURALEZA"

Lo primero que pensé es que se trataba de un acosador.

Pero luego pensé que si alguien se había tomado tantas molestias en escribir todas esas frases elaboradas y hacer un dibujo currado en Photoshop para reírse de él mismo, lo menos que podía hacer era dar la cara y contarle la verdad. Así que quedé con el para tomarme un café.

Y a partir de ahí todo fue una cadena de casualidades del destino que nos llevan al mail de mi cumpleaños: En el me explicaba que de un día para otro su compañero de piso se había marchado y que se quedaba colgadísimo con el piso, que tendría que cambiar, pero que le gustaba mucho vivir ahí, ya estaba hecho a la zona... Así que había pensado en mí. Vamos, que si me quería ir a vivir con él. Se llama David. Yo le llamo Guybrush Threepwood.

Obviamente, volví a pensar que estaba loco. Pero luego pensé que bueno, que en realidad ya nos conocíamos aunque fuera solo un mes, y que yo vivo con completos desconocidos. También pensé que sería agradable llegar a casa y que alguien me hablase. O poder comer con alguien sin tener que encerrarme en mi minúscula habitación. También pensé que me encantaba su casa, yo ya había estado allí un par de veces, en pleno centro de Chueca, y que vivir con luz natural sería bueno para mi salud. Pensé en todas las casualidades que me habían llevado hasta él. Y por último, pensé que en realidaeeed yo también estaba loca.

Sólo había 2 cosas que me hacían dudar: 1. La tensión sexual y 2. el precio del alquiler.

En cuanto a la primera, fue una conversación bastante fácil, que yo imaginaba bastante más incómoda. Los dos dábamos por supuesto que en cuanto yo pusiera un pie en aquel piso, nada ocurriría entre nosotros, que el tendría sus visitas nocturnas y yo tendría las mías, y que cualquier roce entre nosotros implicaría un marronazo que no nos apetecía lidiar en un futuro. Además, yo pensaba que en el caso de que el aún tuviera alguna idea en la cabeza, sería cuestión de vivir 2 días juntos: un par de eructos y una visita al baño harían el resto.

Y el alquiler era más caro que mi casa actual, pero me parecía que valía la pena vivir en un ambiente hogareño. Además así podía aprovechar para buscar otro trabajo, y dejar los que tengo, que odio. Vamos, empezar realmente desde 0 mis 25 años, nuevo piso, nuevo trabajo y nuevos hábitos. Salir menos y quedarme más en casa.

Así que como dice mi amigo y mentor Guille:

Vamos que nos vamos.

Tu sí que vales

2010-05-26T19:19:00.002+02:00

Esto es buenísimo. Por primera vez yo recibo a los emanflipados:
Eva se ha ido del piso con su novio, a vivir a Vallecas, así que eso suponía 2 buenas noticias: 1. yo me cambio de habitación, a una más grande, con más luz y más espacio. Y 2. una nueva persona venía a vivir a casa. Mi último tren para hacer amigos bajo este techo.

Me acordaba del anuncio que me hizo venir aquí, y yo no sabía muy bien cómo vender esto. Qué pongo?

"Amigos, se busca compañero de piso, por favor, alguien normal, para compartir con 2 filósofos y una arquitecta. La habitación es enana, pero coquetuela. La ventana tiene vistas al patio interior, un espectacular muro de hormigón visto con una alegre tubería amarilla como contrapunto. Entre nosotros no hablamos mucho, no ha surgido, y no solemos hacer vida en común. La tele no funciona, el microondas hecha chispas y de vez en cuando alguna llamarada cuando metes un plato dentro. No tenemos calefacción, pero el el calor de subir las escaleras cuando en invierno no funciona el ascensor te mantiene calentito toda la noche. El barrio tiene mogollón de ambiente, los indigentes se agolpan en el portal por las noches, pero no tengais miedo. Un perro custodia nuestro piso, si nota el menor ruido se pone a llorar a grito pelao (especialmente a partir de las 7 de la mañana). Uno de los inquilinos escribe una historia sobre la convivencia en el piso así que es posible que tu vida sea aireada sin previo consentimiento de una manera esperpéntica. Espero que lo lleves con humor si te acabas enterando. Y eso sí, jardines y bares a cascoporro."

Así no.

Esto fue lo que realmente puse:

"buscamos compañer@ de piso,en habitación pequeña pero coqueta. en realidad es mi habitación ahora mismo,llevo viviendo aqui 8 meses, y he sido muy feliz. para mí lo mejor de la habitación es el armario,que yo misma pintaba como metáfora de mi vida, según me iban las cosas, asi que si lo quieres pintar no hay problema. somos 2 chicas y un chico, yo estudio arquitectura y ellos filosofía ,asi que conversación interesante no te va a faltar. y lo mejor del piso es la zona,al lado del templo de debod y de los jardines de sabatini"

Claro, yo llegué a este piso en una situación desesperada: Vivía con la Sra. Exyonqui, de 40 años, en una habitación sin ventana y con las paredes de papel. Y encima el alquiler en este piso es súper barato. Así que había una premisa no escrita que se da por hecho para vivir aquí: O vives en un sitio mucho peor, o no tienes un duro. Me recordaba a un documental que había visto hace poco, American Greyhounds, en el que 2 zagales se recorren Estados Unidos en la línea de autobuses interestatales, y como allí la gasolina es tan barata solo las clases más bajas utilizan este medio para viajar...

Y efectivamente, vino gente con todo tipo de rarezas y problemas.

Lo peor, es que era mi cuarto, con mis cosas, mis fotos, mi ropa, y el hecho de entrar todos allí, conmigo delante, me hacía sentir en cierta manera desnuda ante ellos.

Y de repente llegaron 2 dioses del amor, o por lo menos eso me pareció después de haber visto pasar a todos los american greyhounds de esta historia (lo digo desde el cariño, pues al final todos tenían una historia que contaban al llegar, y quieras o no, en esos 10 minutos les coges cariño).

A mí me gustaba Nay. Me había ganado nada más entrar, cuando al ver el armario me miró, me cogió del brazo y me dijo: "Me ha encantado lo del armario como metáfora de tu vida"...
Por otra parte, Eric me había ganado con su sensibilidad afrancesada, cuando al ver el armario dijo "Es enorme! La ropa me cabría solo en este espacio, y el resto lo llenaría de recuerdos"

Pero cuando se marchó, a modo de Jekyll y Hyde, le empezaron a dar ramalazos gays, empezó a moverse como... yo qué sé... Boris Izaguirre... Y al cerrar la puerta una sensación de confusión general reinaba en el piso:

Se te ha caído una pluma.

Bueno, y lo mejor de todo, es que Rubén, Ruth y yo estamos pasando un montón de tiempo juntos y nos estamos riéndo un montón. Yo ya no me siento la benjamina del piso, y esa ráfaga de seguridad me está haciendo abrirme ante ellos. Eso es genial. Cualquier día nos vamos a coger flores por el campo los 3 juntos.

Esta tarde fumata blanca, porque tenemos que decidir hoy.

Santificarás las fiestas

2010-05-21T14:01:00.015+02:00

En vista de que me he entretenido mucho este mes, y no había escrito, y me está costando quitarme las telarañas, voy a ir colgando según escribo y dibujo, porque si tengo que esperar a escribir el post entero nos eternizamos. Así voy actualizando de poco en poco, que ando liada estos días (hoy me gradúo) y no tengo mucho tiempo, y así mi hermana me deja de dar el coñazo de a ver cuándo escribo.
Voy a hacerlo como los cortes de publicidad, cuando la frase prometa más, para que no os despisteis.

Un (no sé si calificarlo como ventaja o inconveniente llamémosle ventinconveniente) ventinconveniente de pasar de vivir a las afueras a vivir en el centro es que parece que todos los bares te pillan muy muy muy a mano, y no sé en qué momento salir todos los días de la semana se había convertido en una rutina.

Buscar el bar que cerraba más tarde se convertía en la búsqueda del tesoro, hasta tal punto que las situaciones surrealistas se me iban de las manos.

SITUACIONES REALES DE SEMANA SURREALISTA

Situación 1. El tatuador de Antón Martín

Domingo, sesión de cine interrumpida de manera inesperada por una llamada de mi amiga Marta, que acababa de ser abandonada por su malvado novio (lo siento darling, tenía que decírlo) y no tenía a dónde ir, ella es de Valencia.

Marta estaba eufórica, con esos nervios de cuando uno no se cree lo que acaba de hacer, y lo único que desea es beberse el mundo. Y yo que a la llamada, había revendido las entradas de la película que iba a ver, me dejaba llevar por todos los bares que te puedan abastecer un domingo hasta altas horas de la madrugada.

Bar 1, Bar 2, Bar 3, Bar 4, Bar 5.... Bar n (cuando n tiende a infinito)

Así que a la salida del Bar n

Bajábamos ya por Montera, discutiendo cuál era el tatuaje más favorecedor, cuando un ángel, también salido del Bar n, nos rescató utilizando como gancho un after en su casa. Gracias desde aquí de verdad, no quiero ni imaginar qué habría pasado si no llegas a aparecer.

Situación 2. Pérdida de la inocencia y sus correspondientes gafas

pendiente

Situación 3. De cómo me dejé atrapar por una reportera de Caiga quien Caiga

Sí amigos, y lo digo también para que seáis conscientes del riesgo que corréis: Hay una sección en el nuevo CQC llamada Alcoholímetro cultural, en la que una reportera busca gente con unas copillas de más para hacerles preguntas sobre cultura general. Y bueno, para qué contar más.

Anécdota cotidiana del quéhacer doméstico

2010-04-13T14:23:00.001+02:00

Llevo un par de días encerrada en casa en plan maruja total. Así limpiaba así así.

Así que ayer puse una lavadora, y metí una sábana (bajera? no sé si se llama así) que no cabía en el tendedero de dentro de casa, y la colgué en las cuerdas que dan al patio interior.
Hoy cuando me he despertado estaba lloviendo. Sorprendentemente, lo primero que he pensado ha sido "Ayh, madre, la sábana bajera!" (dios, me he convertido en una señora?). He salido corriendo de la cama, me he asomado a la ventana y no estaba. Durante los 5 segundos en los que he cruzado el pasillo para ir a mi cuarto me he sentido querida, he pensado "qué detalle! ésta ha sido Ruth, que está en todo, ha visto que llovía y ha tendido la sábana dentro. Pero... Un momento..." Retrocedo, me asomo a la ventana:

Y ahí sigue la sábana bajera, ondeando sobre la tubería. De vez en cuando me asomo para verla.

En fin, ya explicaré un poco mejor por qué, pero parece ser que las cosas empiezan a ir sobre ruedas. Han hecho falta 6 meses, sí, pero por fin estoy contenta, me siento independiente y me gusta mi casa. Ya no tengo miedo y parece ser que todo era mucho más fácil de lo que yo lo hacía.
Debe ser la primavera.

21 días interruptus

2010-03-21T11:27:00.001+01:00

Cuando llevo un tiempo fuera de casa y vuelvo, sólo encuentro 3 cobradores del frac en la puerta de mi habitación. ¿Les estoy costeando los estudios a mis compañeros de piso? ¿Es normal pagar 200 euros de luz al mes? ¿Es posible que una factura de marzo llegue antes de que acabe el mes? ¿Hace falta comprar 8 cables de 10 euros cada uno para poder sintonizar la TDT? ¿No es surrealista recaudar dinero para un altar en el recibidor dedicado a la Ramera de Babilonia?

Por cierto, tenemos un nuevo perro en el piso, Eva se ha comprado uno, un carlino, ese perro vizco, graciosísimo y diminuto.

Ahora que soy más consciente que nunca de que necesito los 2 trabajos, me entra la paranoia de que me van a despedir de los 2. Vale que no soy una experta en conservar trabajos. Vale que mi comportamiento alegre y dicharachero puede molestar en algunas ocasiones... Y vale que a veces la cago hasta cotas insospechadas. Me explico:
El domingo pasado en Montezorra después de una jornada laboral interminable (noches alegres, mañanitas tristes) salgo a las 9 de la noche, corriendo cual alma que lleva el diablo para no perder el autobús que pasa cada hora y me lleva a Moncloa. Llego a las 9.45 a casa, y cuando ya estoy acomodada, me llama mi jefe y me dice que me he dejado la barrera de los coches bajada y por lo tanto, 30 personas han quedado atrapadas dentro del maldito club. Tuvieron que llamar al dueño, que estaba en pijama en su casa, para que acudiera al rescate.

Tras la consabida bronca, me dice que lo hablaremos en la reunión del martes, esas reuniones en las que perdemos toda la tarde para que nos cuente la manera correcta de afilar los lápices para no arañar la mesa cuando escribimos con ellos. Así que el marrón número 2 me viene encima, cuando le digo que no puedo ir, porque tengo entrega de proyectos el jueves y voy mal de tiempo. Oigo cómo le empieza a herbir la sangre, y el pitido que hace el vapor a presión de sus orejas contra el teléfono, y me suelta:

Y en el restaurante, me lo estoy pasando demasiado bien. David y Javi trabajan en la barra en la que yo espero acodada la llegada de la gente. Y yo, que soy dócil y curiosa, me dejo invitar a todos los chupitos de vodka que buenamente me quieran poner (tienen como 100 tipos de vodka exquisitos). Todo empezó divertido, risas y risas, y yo casi acababa señalando las mesas donde los clientes tenían que sentarse porque no podía articular palabra. Me gastaban bromas, me llenaban los vasos de agua con bebidas alcohólicas que yo me acababa bebiendo, y todos nos reíamos. Pero ahora empiezo a sospechar que Lllllllllllllallllllllllllllo (mi jefe) se huele algo y no le hace mucha gracia... Y yo solo pienso que todo es mucho más divertido en el restaurante cuando el calor del vodka arde por mi esófago...

Y por si acaso todo eran paranoias, hago este post que bien merece un despido...

Todo esto para decir que interrumpo los 21 días por fuerzas de causa mayor... Me voy corriendo al aereopuerto para unas merecidas vacaciones con mi hermana pequeña. Vuelvo en una semana.

21 días

2010-03-08T02:02:00.000+01:00

Últimamente encuentro más cosas malas en la emancipación que cosas buenas: Los trabajos, los compañeros de piso (Eva se come mi comida y creo que después la vomita), los gastos, los viajes que no podré hacer por pagar el piso, las clases, la pelusa que aparece todos los días debajo de la cama (creo que tiene patas. La barro, la tiro, y al día siguiente vuelve a aparecer allí).

Últimamente también, creo que mi madre lo está notando y aprovecha para tratarme cada vez mejor.
He pensado, no os miento, en volver a casa. Como en todas las relaciones acabadas, al principio todas las cosas malas te hacen huir de cierta situación. Pero cuando pasa X tiempo, en mi caso 5 meses (5 meses ya!), es inevitable pensar, si no has encontrado nada mejor, que lo que tenías no era tan malo, no te acuerdas muy bien de por qué te fuiste. Y rendirte y caer de nuevo en la comodidad de lo conocido empieza a ser arrebatadoramente tentador. Le pregunté a mi hermana "Si vuelvo a casa, todo volvería a ser como antes de que me hubiera ido, verdad?" Y me dijo "Ni lo dudes".

No puedo volver a mi casa, pero creo que tampoco quiero vivir donde vivo ahora mismo. Dios, no lo quería decir en voz alta.

Así que por no rendirme, y por coger el toro por los cuernos, a partir de hoy empiezan mis 21 días intensivos en casa. 21 días, de ahí el nombre del programa que presenta la pánfila esa, es el número de días que tarda una persona en acostumbrarse a una realidad vivida todos los días. Nada de dormir fuera de casa como he estado haciendo estos meses. 21 días en los que tengo que enfrentarme sola a la verdadera emancipación, sin Chalchi, sin Mario, sin Guille (amigos, entendedme, solo sin comerme vuestra comida y sin ocupad vuestros espacios). Y a ver qué sale de todo esto.

Deseadme suerte.

De la serie Disertaciones

2010-03-02T00:18:00.004+01:00

Abro el capítulo de disertaciones para contar poco a poco, sin hilar todo lo que me gustaría contar de golpe ahora mismo, porque si no, no sé ni por donde empezar y me bloqueo. Poco a poco, intentando ser más constante.

Disertación 1: el pluriempleo
Necesitaba más dinero. Era de coña que hubiera llegado tan lejos con el sueldo de Montezorra, había tenido suerte con las suplencias y había currado un montón de horas extras los meses pasados, pero este mes no tenía pinta de que alguien se fuera a coger vacaciones. Así que conseguí otro trabajo, compatible con el otro, y de recepcionista también (aissssssss) en un restaurante fino de Madrid. El trabajo no estaba mal, era ameno, y mis compañeros la mar de majos. Mi jefe, uruguayo y hostelero, tenía algo oscuro. No sé cómo explicarlo...

Y tenemos a mi jefe:

Puede estar 5 segundos seguidos pronunciando la "ele" de una palabra pensando que es el hombre más sexy del mundo. El quiere hacer dinero por encima de todas las cosas, le da igual sentar a 10 personas en una mesa en la que solo caben 4. Me dí cuenta el primer día, cuando nada más acabar de hacer la "prueba" (prueba = primera noche trabajada en el restaurante), y al pedirle yo los cuartos pa´ tabaco, el tío me dice que "no, llllllllllllllllllllas pruebas nunca llllllllllllllas pago, no te lllllllllllllllllo dije en lllllllllllllllllllllllla entrevista?". Hay que tragar mucha mierda para seguir emancipada. Iba a decir que por lo menos este no me trata como si fuera gilipollas, pero el hecho de que yo le haya trabajado gratis una noche... Ais.

El restaurante es nórdico, pero todos los empleados son argentinos. Los cocineros también.

Porque en todos los restaurantes caros piensan que si ponen la salsa por todo el plato y en zigzag no te vas a dar cuenta de que en el centro sólo hay una maldita hoja de lechuga.

Aissss los restaurantes caros.

Vivir para contarla

2010-02-13T18:46:00.002+01:00

Cierto es que estos 2 últimos meses, por hache o por be, no me he sentido muy emancipada. Cierto es que en estos 2 últimos meses las cosas tampoco me han parecido demasiado graciosas como para poder reírme de ellas aquí. Cierto es que he estado deprimida, angustiada y perdida, y no me apetecía ni dibujar. Pero lo más cierto de todo es que hay una razón principal para dar explicación al silencio al que he sometido a mi historia:

No es que sean malos. Tampoco son de los que hacen la vida imposible al personal de una manera premeditada. Pero no querían ser mis amigos. Llegaban a casa y se encerraban en sus respectivas habitaciones, no dejándome muchas opciones: Procuraba pasar el menor tiempo posible en casa. Después de las vacaciones de navidad, había vuelto destrozada a casa y lo último que estaba en mi lista de necesidades era sentirme sola. Y en casa lo estaba. A la primera que ví fue a Eva, y verla y echarme a llorar fue todo uno, necesitaba desahogarme con alguien. Eva, escuchó todas las penas que me habían ocurrido y lo único que dijo fue: "Bueno, las crisis son muy ricas".

Los días iban pasando y nada cambiaba, y de repente, ZAS, sale el comentario malvado en este, nuestro blog, que insinúa que no tengo gracia. Tengo que aclarar que, que yo sepa, mis compañeros de piso no saben de la existencia de este blog. Pero cuando vine a ver el piso por segunda vez, les conté que había empezado a escribirlo en papel, y que ya tenía nombre. Lo miraron por encima, les pareció desternillante y nunca más me dijeron nada sobre el tema. Así que no se si lo leen o no (lo leeis? si es así golpead 3 veces la pared). Si Buñuel levantara la cabeza se haría fan de emanflipando.
El caso, es que cuando leí el comentario yo estaba en mi estresante trabajo en Montezorra, así que tenía unas 5 horas para pensar quién había sido. Pero no hicieron falta ni 2 minutos en mi cabeza. Aquél comentario apestaba a filósofo ofendido. Y barajé las distintas opciones, que pena no haber abierto una encuesta aquí mismo:

Me decanté por Eva, y llegué a casa decida a hablar con ella. Tuvimos una charla la mar de dulce en la que le expliqué que me sentía sola en el piso, y a la que llegamos a un acuerdo en el que yo pasaría más tiempo en casa y ellos haría por estrechar lazos. Pero no tuve valor para comentar lo del blog. Lo había descartado.

Pues bien, con esa incertudimbre seguía haciendo vida de casa, sin mucho cambio, la verdad. Así que me empecé a plantear si tenía que vetar ciertas cosas dentro de mi historia, no hablar de ellos, ni de cómo me sentía ante ciertos comportamientos. Y de repente, ZAS OTRA VEZ, cuando pensaba que ya no podía ocurrir nada que llevase al límite mi quebradero de cabeza del contar o no contar, Demiurgo mueve sus fichas y me la vuelve a jugar: Me entero de que Ruth, va a ser mi profesora de una asignatura de libre elección en mi universidad (sí, filosofía, no podía ser de otra manera). Agárrate los machos.

No pensaba contarlo, pero es inevitable. Forma parte de la aventura. Así que para poner un poco de orden en mi vida, en esta historia, en mi cabeza y en todo lo que me ha estado afectando estos 2 últimos meses, he decidido ponerme unas metas, las indispensables para emanfliparse, que son el motivo por las que empecé a escribir y las que quiero compartir. Todo lo que afecte a esta historia será contado y narrado con el filtro más cómico y quizás, algo exagerado, con el que el tamiz de mi cabecita me permita.

Buenas noches.

Filosofía barata

2010-01-23T22:55:00.001+01:00

Cuando llegué al piso de los filósofos, todo me parecía divertido y emocionante. Pensaba que empezaría una nueva vida de aventuras, confidencias y charlas de sobremesa trascedentales con mis nuevos compañeros de piso. Pero creo que llegaba demasiado tarde a aquél piso que según Eva "había tenido mucha luz", porque no veía por ningún sitio una actitud de convivencia como la que yo había imaginado al leer el dicharachero anuncio de alquiler. Vayamos por partes.

Mi habitación era pequeña, pero tenía ventana. Y estaba fría y un tanto desierta, pero tenía un espacio por primera vez, en el que podía poner y quitar cosas a mi antojo. Yo elegía. Así la encontré.

Los primeros acercamientos con los filósofos fueron confusos. Yo me sentía incómoda y artificial, sin saber muy bien que decir, pero pensaba que los principios eran difíciles, y que ya iría siendo yo misma a medida que el tiempo avanzara. También pensaba que como ellos se conocían desde hacía mucho, y eran los tres filósofos, yo tenía que estar a la altura de sus conocimientos.

Rubén es un friki del cine, conoce datos de películas de las que no he oído hablar nunca. Eso es genial, a mí me encanta el cine. Y Eva, que se había presentado con una locura que prometía grandes momentos, llegaba a casa y se encerraba en su habitación. Ruth hacía un poco lo mismo sólo me la encontraba en la cocina, pues ella dedicaba como 2 horas en hacerse cada comida, algo que hacía que me sonrojase porque yo no se cocinar, y me alimento básicamente a base de sandwiches. Era como un combate entre Mike Tyson y... Antonio Gala?

En definitiva, me siento bastante sola en el piso y eso me angustia un poco. Pero se me pasará.

Vuelta casa por Navidad...

2010-01-11T03:09:00.001+01:00

Volver a casa por Navidad me agobiaba un poco. ¿Qué pasaba si me sentía a gusto allí? Y si mi madre me conquistaba con sus seductores guisos? ¿Y si mi padre me hacía la cama todas las mañanas? ¿Me volvería a acostumbrar a comer caliente y a meterme entre sábanas limpias y estiradas a presión, bajo un mullidísimo edredón nórdico?
Y si la posibilidad de ver películas en bragas en el salón volvía a parecerme un planazo para los viernes?
No es que no pudiera hacerlo en mi nueva casa, sino que en diciembre, en Madrid, en una casa sin calefacción, en un saloncillo de unos 8 m2, la sensación de confort no es la misma.
Era como Alicia en el País de las Maravillas.

Porque finalmente me había cambiado de piso, al de los filósofos del anuncio. Por un efecto kármico, cuando ya les hacía fuera de mi vida, volvieron a ella para ofrecerme la habitación que tenían libre. Estos son mis compañeros de piso:

En menos de 24 horas de convivencia en mi ex casa (aún me incomoda mucho ponerle un nombre: casa de mis padres? mi casa de Pozuelo? me bajo al pueblo a pasar las navidades?), los niveles de comodidad vislumbrados desde el umbral del antiguo hogar se iban viendo superados por la sensación de libertad que te proporciona emanciparte.

2010-01-04T02:15:00.001+01:00

Últimamente tengo la sensación de que cada elección que hago es la equivocada.

El secreto o "lo semejante atrae a lo semejante"

2009-12-14T21:30:00.008+01:00

Está claro que las desgracias nunca vienen solas. O según Rhonda Byrne, autora del dudoso bestseller El Secreto, "vibraciones armoniosas de la ley de la atracción", por las cuales "tú obtienes las cosas que piensas; Tus pensamientos determinan tu experiencia".
Yo seguía viviendo en casa de la señora, aguantando el tirón, pensando en no colocar mucho mis cosas porque en breve encontraría otro sitio en el que vivir a gusto. Pero seguía llorando y Héctor intentaba consolarme.

Esas piernas seguían ahí porque cuando se marchó me pidió un tiempo. Vamos, que me dejó. A lo mejor a el le gustaba menos que a mí aquella casa y no quería volver, o realmente se agobió por mi insistente sugerencia de que viniera a vivir a Madrid conmigo. En realidad 100 sugerencias seguidas de 100 noes. Él pensaba que yo era insaciable y que nunca me conformaría con lo que él me daba. Y ahora, cuando me preguntan por qué se acabó aquella relación, me gusta siempre contestar con una frase de un grupo que a mí me gusta mucho, Manos de topo:

De modo, que según Rhonda Byrne, yo quería vivir en una casa con una exyonqui anémica y un compañero "francés" (empezaba a dudarlo) fantasma, quería tener una habitación no ventilada en la que no entraban las ondas lumínicas pero sí todas las acústicas que había en un radio de 50 metros desde el edificio, quería un trabajo en el que mi jefe me trata como a una analfabeta en proceso de reinserción, y quería que mi novio me dejase cuando no sabía dónde iba a estar dentro de una semana. De la vida tienes lo que quieres.

Pero un día, haciendo una inspección por el barrio, entre en un bar que tenía buena pinta. Yo estaba sola, y me senté en la barra, y no sé si fue la música, o la sensación de autosuficiencia, o que estaba recién duchada pero me dí cuenta de que eso era lo que yo quería.

2009-12-06T23:10:00.000+01:00

2009-12-05T15:01:00.001+01:00

La señora, parte 2, o como identificar comportamientos con los que sabes que una casa no es habitable

2009-11-27T22:34:00.014+01:00

Para explicaros cómo me sentía en casa de la señora tengo que puntualizar ciertos aspectos:

1. El edificio era muy viejo y las paredes finísimas, así que todo lo que se oía dentro del edificio parecía que ocurría dentro de mi habitación, veáse...

2. La cama era realmente incómoda

3. El piso olía muy raro

4. Y no sé si era paranoia o qué pero estaba todo el día rascándome

Mi primera casa: La señora

2009-11-24T12:29:00.010+01:00

Nunca hubiera pensando que buscar piso fuera tan complicado. Y como básicamente estaba hasta los cojones de llevar mis cosas de un lado a otro, de invadir las casas de mis amigos, y a eso le sumamos que mi novio venía ese fin de semana a verme y no teníamos ni sitio donde dormir, me metí en el primer piso que ví razonable de precio, en una zona que me encantaba, San Bernardo. La casa era así:

Lo amarillo era lo que me estaba permitido utilizar de la casa, porque la situación, bueno, era un poco peculiar: Elena (la casera) vivía en el piso con su hijo de 9 años, Armin, fruto de una relación tormentosa con un iraní que de vez en cuando venía y la chuleaba. Ella tendría unos 40 y tantos. Normal, lo que se dice normal no era. La otra habitación era de un francés de 25 años al que nunca que llegué a ver.

El día que fuí a ver el piso le pregunté que qué normas tenía, ya que vivía en la casa un niño pequeño. Ella, muy moderna me dijo que la daba igual todo lo que yo hiciera, y me habló de una tal Loreto, que había estado viviendo en mi cuarto antes que yo. Me dijo que la tal Loreto siempre llegaba borracha, y que ella la ayudaba a meterla en la cama. También le advertí que como mi novio era de fuera, cuando viniera a verme iba a dormir conmigo. "Sin problemas" me dijo.
2 días más tarde, cuando me metí en el piso a vivir me dijo: "Oye, lo de tu novio que me comentaste... No me importa que venga un día o dos, pero no le quiero ver aquí todo el día, que yo vivo con un niño pequeño. Entiéndeme, porque la anterior chica, Loreto, venía borracha todos los días, y me traía un tío cada día, y claro una noche no pude más y la tuve que echar, porque así no se hacen las cosas, que me la encontré un día vomitando y si la pasaba algo... viene la policía y la ambulancia... y quita quita". La bipolaridad de la señora empezaba a asomar... Además, aprovechaba cualquier tema de conversación para comentar que tenía anemia, y que por eso tenía así el pelo.. Uff
Pero que os voy a decir, en aquel momento quedarme en aquel piso me pareció la mejor opción.

Reacciones

2009-11-20T16:31:00.004+01:00

Cuando te vas de casa de repente, se distinguen 4 tipos diferentes de reacciones en la gente que conoces:

Este grupo era frustrante, que alguien pensase que volvería a mi casa, me hacía pensar a mí también que tal vez volvería... Y me asustaba mucho la derrota.

Este me gustaba un poco más, me hacían sentir valiente, pero en el fondo también pertenecían al primer grupo. Y me volvía a asustar.

Buah, el tercer grupo era horripilante, te ponía los pies en el suelo. Ellos sí que pensaban que lo hacías, que lo ibas a hacer de verdad, pero que no podrías, que los gastos te engullirían, que no podrías compaginar un trabajo en el que te pagasen decentemente con la carrera.. y que tendrías que volver a casa. Ni siquiera yo sabía de donde iba a sacar el dinero. Supongo que en realidad era yo la que pensaba todas esas cosas, que era yo la que en realidad pensaba que no lo conseguiría, que fracasaría- Dios era lo que más miedo me daba, volver con el rabo entre las piernas.

ACLARACIÓN SOBRE PASTRANA: las condiciones en las que me encontró Pastrana eran realmente penosas: en mi segunda mudanza saqué todas mis cosas y las puse en la plaza de San Bernardo mientras esperaba que Guille y Mario vinieran a ayudarme. Asi que me senté en el suelo entré mis 4 hatillos y justo apareció el. Pero José me apoyó mucho y se preocupó por mí. Ahora salimos a correr juntos.

El cuarto grupo era el que me subía la autoestima. Eran como el papel albal que me envolvía y me preservaba de volver a casa, como las tiritas que quitaban los puntos negros de mi vida o como el pino que pones en el coche para que no huela a mierda. Y me hacían sentir bien, emanmimada.

La cueva del amor

2009-11-09T19:55:00.000+01:00

Hoy hace un mes que dejé el hogar. Lo lógico sería salir para celebrar que más o menos me he asentado, que he sobrevivido y ya no soy nómada y que ya no tengo ataques de pánico. Pero resulta que hoy el mundo de la recepción está más caliente que nunca, y gracias a que Manolo y Benito han venido a arreglar no se qué no he podido marcharme a comer así que he estado en el club 12 horas. Porque por lo visto, 12 horas como 12 demonios es el horario de las fiestas a guardar, según mi jefe. Mejor, más dinero me he dicho. Y acto seguido me he puesto a mirar anuncios de trabajo. Uno en especial me ha llamado la atención: "Se buscan telefonistas para nueva línea erótica, excelente remuneración. No importa físico. Prueba inmediata". Y me he dicho, si en realidad yo hago lo mismo y gano muchísimo menos. Cojo el teléfono, suelto el "Club Monte****, le atiende Patricia en qué puedo ayudarle?", que me hace sentir sucia, doy conversación a los clientes y cuando ya tienen lo que andaban buscando, que viene a ser una hora de paddle, me cuelgan dejando un vacío que sólo aliviará la próxima llamada. Dios, pero qué vergüenza, me he intentado imaginar en tan maña tesitura, haciendo la prueba delante de 3 personas... O lo que es peor PRUEBA INMEDIATA. Es que acaso te llaman por teléfono y tienes que hacer el casting te pille donde te pille? En una iglesia? en un bar? en el posoperatorio de las muelas del juicio?! O en mi caso en el trabajo:

Cuando volví a mirar, el anuncio había desparecido.

Así que mi plan de celebración se quedará en depilarme las piernas esta noche porque mañana tengo que ir al ginecólogo (es triste beibi), y bueno, emanfliparse no te deja mucho tiempo libre y ya me estaba imaginando la situación...

Celebradlo por mí si podéis.

Desarmando a la gente

2009-11-08T23:57:00.000+01:00

A los 5 días de estar con Guille, me empezó a entrar la prisa por encontrar un sitio en el que quedarme. Podía ser la intranquilidad de no saber a dónde llevar mis cosas, o la angustia de tener que dedicar tiempo a buscar un piso, o que Guille atravesaba una época nihilista muy muy mala y no me dejaba ver en la tele ni el programa de Bassat, que antes me gustaba. Así que empecé a mirar los pisos más baratos del centro.
Si sumáis que soy una impaciente desbordada, que encima era novata en lo de los pisos y que la sensación de O LO HACES AHORA O NO LO HARÁS NUNCA me sacudía constantemente, me conformaba con cualquier cosa. Tanto es así que me quise quedar en el primer piso que ví, respondiendo a un anuncio en el que se pedía un chico gay...

Quedé con ellos en que me pasaba al día siguiente por la casa, por la noche, para pagar la fianza. Me llamaron por la tarde, que le habían dado la habitación a otro chico, gay, por supuesto. Putos viciosos. En 24 horas había pasado por la indecisión de si quedarme en aquel piso, la incertidumbre de si saldrá bien la convivencia en aquella especie de unesco, la euforia de haber encontrado un sitio en el centro, barato y en tan poco tiempo, la decepción de volverme a ver en el colchón de casa de Guille y el alivio por finalmente no haberme precipitado. Total, sólo había visto un piso en toda mi vida de emanflipada.

Vi más pisos. El segundo piso en el que estuve dispuesta a quedarme también era de traca. Estaba en Callao, y la casera estaba deseando deshacerse del inquilino que en ese momento ocupaba la haitación. Pero hasta tal punto que me mandó a ver la habitación estando el tío dentro de la habitación...

El caso es que aún así, yo quería la habitación, porque el resto del piso estaba bastante bien, y vivía al lado de Guille y para estar en todo el meollo no pedían demasiado dinero. Asi que llamé a la casera. Ella quería echar al tío de allí cuanto antes y para ello teníamos que firmar el contrato ya. Previo pago, por supuesto. Eran las 6 de la tarde.

Mario me ayudó mucho a buscar. Me dejaba su móvil para llamar, que tenía tarifa plana, me quedaba en su casa buscando mientras el iba a clase y cuado el salía de clase me acompañaba a mirar pisos.

El anuncio decía:

Casa antigua pero en buen estado. 250 euros, aproximados, más gastos (luz, agua, teléfono...) No vivimos en el medievo por lo que tenemos Internet, video...
Respetamos los turnos de limpieza lo más rigurosamente posible (aunque cualquiera puede tener un percance). Ambiente muy cordial. Por favor, muy cordial.
No nos gusta el ruido, llamamos ruido a: andar gritando por la casa, poner un puesto de verduras sin previo aviso, o poner a todo trapo a eso que algunos llaman música, es decir: bachata, reggeaton (o como se escriba), salsa, merengue, lambada y triunfitos... Abstente por favor en ese caso.
Si tu música es estridente (por ejemplo ruidismo alemán, techno punk, hard o grindcore, te recibiremos encantados, pero personalmente tengo algo de estrés,... por lo que si cierras la puerta de tu habitación mejor, y a tu bola).
Tu edad no importa, rondamos los 30 y subiendo.... pero si eres mayor o más joven no importa, buscamos gente jovial pero muy responsable. Queremos compartir, palabra clave: convivencia, no queremos un huesped que se tome la casa en plan pensión, por favor, colabora en que haya buen rollo y diálogo... (vive la comunne, pero sin invadir el espacio de nadie ni su comida, nuestro lema sería más bien, "cada loco con su tema, y no preguntes el por qué de su paranoia" respeto total)
Nos gusta el buen cine. Somos de filosofía, pero un astrofísico nos molaría muchoFelíz... o un matemático loco, músico, filologo, físico.... un sociópata, que no sociólogo, un psicópata que no psicólogo, etc de bromas varias.... Somos unos cachondos mentales super fans de la muchachada nui, la hora chanante y los monty pithon....
Abstenerse policias, militares o aspirantes a... miembros de las fuerzas represivas del Estado. Somos dos Anarquistas y una apolítica con tendencias izquierdizantes (o así la veo yo, jejejejeje)...
Somos pacíficos, pero no está demás advertir que un par de nosotros no somos pacifistas... La tercera sí, pero, oigan... estupendo, "cada loco su tema".
Los 3 foucaultianos (somos dos chicas y un chico). Una es kantiana y el otro cinéfilo y spinozista. Nos entendemos cordialmente. Yo libertaria y exploradora de espacios absurdos y/o mágico-surrealistas.
Ta muy mal el servicio: por lo que lo mejor es que dejéis vuestro email con vuestras inquietudes y con las mismas concertar la cita correspondiente. Se os responderá en el mismo día probablemente. Nuestros horarios para recibir visitas y así nos conozcas a todos es a partir de las 8.30 mas o menos....
Salud

Pero no me contestaron, por lo que seguí mirando pisos, muchos pisos. No tenía, y por el momento sigo sin tener, mucho dinero, así que casi todos los pisos teníana algo raro:

La gente con cojones

2009-11-02T18:47:00.000+01:00

Hoy cuando iba al trabajo, estaba pensando en las cosas que veo en la calle que antes no veía por ir en coche o por vivir en una urbanización en las afueras en la que solo había padres, niños y niños que ya no son tan niños y fuman porros a escondidas de sus padres del opus en las escaleras del salón social.
Pues a las 8 de la mañana los metros van hasta las bolas, y los conductores no se andan con miramientos y juegan a la guillotina con el personal. Una pobre chica ha quedado atrapada mientras un sequito de valientes se rasgaba las vestimentas para forzar las puertas. La chica ha conseguido entrar y el zagal que la seguía se ha debido de preguntar si harían lo mismo por él, así que ha metido el pie entre las 2 puertas. Y nadie ha hecho nada. Tras esperar unos 30 segundos, el vagón ha empezado a abuchearle, y ha gritarle que sacase el pie que ibamos a llegar tarde todos. El tío se resistía, y negaba con la cabeza. Así ha sido la situación durante un minuto. Finalmente el chico ganó el pulso y el conductor liberó el pie y pudieron entrar otras 20 personas dentro del metro. Pensé ole sus cojones, que aún sabiendo que el vagón entero le iba a odiar, el ha conseguido lo que quería.

Trabajo de recepcionista en un club deportivo. Manda huevos, que me vaya de Pozuelo huyendo del pijerío y acabe trabajando en un universo paralelo ocupado por nuevos ricos y su habitat las pistas de paddle. Lo mejor de todo es mi jefe. Debe de pensar que soy muy muy tonta porque me lo repite todode 2 a 4 veces (según el considere la dificultad de la conversación) y utiliza no menos de 3 sinónimos por cada palabra clave.

Pero el ole sus cojones del día viene cuando 2 pijos terminan su partida y vienen a la recepción. A veces se me solapa el horario con otra recepcionista, Adri, muy mona ella y muy simpática, que era la que les había dado la pista para jugar. Entonces uno de ellos me viene muy serio y me dice "estaba buscando a tu compañera, porque tenía que darle mi teléfono para ver si quería hacer algo conmigo algún día". Total, que le apunto el teléfono y le digo que se lo haré llegar, pero que Adri tiene novio, y que no tiene mucha pinta de que le vaya a dejar. Entonces el me dice "Ah.. Bueno.. Entonces mejor quedatelo tu y si quieres un día tomamos algo". Le digo "por muy halagada que me sienta.. voy a tener que decirte que no". Manda huevos.

Sigo con mi historia.

A parte de Guille, las otras 2 personas que me ayudaron un montón fueron Luis y Mario.

También me he quedado unos días en casa de Luis. Luis vive solo en una casa en Avenida de América. Mario también se quedaba y trabajabamos en nuestros proyectos. Bueno, Mario y yo trabajamos. Luis se suele poner a revolotear, y siempre SIEMPRE, a las 3 de la mañana te mira fijamente y con los ojos un tanto llorosos y te dice con la voz temblando "tía no he hecho nada...". El se iba a acostar y mario y yo intentabamos comernos el jamón que hay en su cocina. Yo no podía gastar dinero en el supermercado.

En la próxima entrega, comienza la búsqueda de piso...

Emanflipando. 1ª parte

2009-10-31T01:30:00.000+01:00

Por las circunstancias venideras, este blog lleva escribiéndose en un cuaderno desde hace 3 semanas. De modo que aunque este comienzo ahora mismo me parece muy lejano, voy a transcribir tal cual está en el cuaderno. Así que, ahora no, que estoy un poco espesa, supongo que iré dando saltos en el tiempo (lo que está dibujado, y lo que sé ahora de aquella situación). Bueno, se verá sobre la marcha.

Ayer me fui de casa. Pensaba hacerlo con tranquilidad, ahorrar dinero hasta diciembre por lo menos, y volar del nido en enero. Pero las circunstancias no me han ayudado y me he tenido que ir de repente. Meter tu vida en una bolsa y en 5 minutos es una decisión que por lo menos requiere un día entero, así que os aconsejo que lo meditéis en algún momento, por si las moscas.

Al primero al que llamé fue a mi amigo Guille.

Guille me ha acogido en su casa en Callao. Él vivió algo parecido cuando vino de Zamora a Madrid, asi que me he instalado en su habitación. Es una suerte que por lo menos esto me haya pasado en mi propia ciudad, o que tenga unos amigos tan cojonudos.
Luego llamé a mi novio Héctor, que vive en Barcelona. Estaba en Zaragoza, había ido a un concierto. Le conté lo que había pasado, lloré mucho y le dije que tenía mucho miedo.

No, no se liaron, pero sí, esta foto existe tal cual.